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发现当他摔倒的时候会先观望周围有没有大人

时间:2020-05-02 08:13

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心理学上有这样一个实验,观察一个刚学会走的小孩子,发现当他摔倒的时候会先观望周围有没有大人,有的话,他就会哭得昏天黑地,没有的话,就会自己起来了。

摔倒的小孩子其实不需要过多身体上的帮助,但是需要精神上的鼓励。

当小孩子再摔倒的时候,他会知道,有人会在身后支持他,他不需要自己承担失败的后果,所以小孩子才会更勇敢地探索外部世界。

同理,伴侣之间,也需要这种支持与鼓励,成为彼此的精神支柱。而在此过程中,情绪管理是不可忽略的必修课之一。

一、情绪和伴侣

我曾看到过一些与情绪有关的衡量爱情的标准:

“一个人爱你的最高形式,是接得住你所有的负面情绪”

“如果不接纳你的全部,就不是真正的爱你”

“真正爱你的人,会满脑子地想着怎么哄你开心”

这些标准往往会和“男人爱的N个表现”挂钩,让我们总想着把这些标准和TA的表现一一对照。

只要有哪一条没达到,我们就会忍不住失望:我遇到的不是真正的爱情,是高仿。

然而那些所谓爱的标准层出不穷,从做十个才是真爱,浓缩到只有做到这一点才是真正的爱。

爱情不是考试,没有标准答案。

在和伴侣的关系中,由于太亲近了,容易处在一个界限不清的状态——因为你是我最亲密的人,所以你要承接我的负面情绪。

然而这世上能够完全接住你的负面情绪的人,是不存在的。每个人的情绪承受能力都是有限的。

心理咨询中有一个“容器”的概念,我们每个人都有自己的容器来装盛、处理自己的情绪,这里更多指负面情绪体验。

在日常生活中,有时候感到气愤、难受、焦虑、悲伤,我们自己的容器快要承受不住了,快要溢出来了,觉得需要找一个人来分担,甚至是一股脑扔给另一个人,这个人更有可能是我们觉得最亲近、信任的那个人,比如伴侣。

但是,亲密并不意味着他们理所应当地承受着,并且有足够的容量去对我们自己的全部情绪负责。

在面对我们的负面情绪时,伴侣有时也会有束手无策的时候。

当在外面遇到不舒心的事情,大部分的人会下意识掩盖第一反应的情绪,将真实情绪隐藏起来,取而代之是和善的表情。

而回到家后,会把压抑的情绪释放出来,把“真实情绪”释放出来,这时候的我们就像一只浑身是刺的小兽,散发着攻击力。

尽管我们知道自己很脆弱,需要被安抚,但在伴侣眼中,这场景十分恐怖。他们不知道怎么才算完全接纳你的真实情绪。

那么,难道“真实的”就是不好的吗?

在很多情况下,不管“真实情绪”是正面情绪还是负面情绪,我们感到真正的疑惑其实是:

“对方,能不能承受的起我的‘真实’?”

“我显示出的‘真实’能否被对方接纳(或是被嫌弃)?”

“如果我说出来,会不会让TA对我有所看法,甚至影响两个人的关系?”

“天啊,TA真的爱我吗?真的能百分之百认可和理解我的情绪和做法吗?”等等。

这些焦虑感,大都来自一种不确信自己能否被真实接纳的一种质疑。

接纳自己的情绪是对自己的负责,也是对这段关系的负责。

也许你认为既然是你的伴侣,有义务也有责任要帮你承受一部分情绪压力,那他们怎么做才算是“达到标准”呢?

其实并没有标准答案。

在我看来,伴侣之间的相处,相较于将情绪压力一股子压到对方头上,不如自己先学会情绪管理,双方进行一定的情绪沟通,相互陪伴,已然足矣。

二、自我情绪管理

很多人没有管理情绪的意识,情绪来了就随意对别人发发脾气,看似已经把心里的不舒坦倒了出去,就像是波澜不惊的湖面,一投石,浪不过数厘米高,然后又归于平静。

情绪管理的最终目的是,让自己接纳自己,通过正向沟通,寻求帮助,让自己“解气”,而不是将自己的情绪转移到对方身上,自己舒服了,结果对方内心充满了负能量。

这就需要沟通的智慧,共同商讨出一套属于你们的面对负性情绪的方案。

在此之前,我们需要足够了解对方,比如,你给你们之间的信任度和感情成熟协调度,打几分呢?

这是一个相当“严肃”的过程。因为我们并非全都来自懂得处理情绪的原生家庭。

这就意味着,伴侣的情绪调控能力是你不了解的。同时,你自己也可能没有处理情绪问题的能力,你自己也会产生怀疑和不自信。

如何心平气和不带任何情绪地讲述你的“情绪”?

如何心平气和地聆听对方的“情绪”?

所以,学会情绪管理尤为重要。

1)提高情商

所谓情商,个人认为有两方面:一是对自己情绪的管理;二是对别人情绪的感知。

首先要学会自我情绪管理,以恰当的方式表达情绪,做情绪的主人,善于控制、治理自身情绪的人,能够消除情绪的副效能,最大限度地开发情绪的正效能。

其次,正确感知他人情绪,善于交流,善于引导,发现其情绪变化,并能设身处地地理解他人,帮助他人解决内心的困苦。

一是分析客观事实,彼此的需求是不是得到满足;二是分析其表情以及肢体语言。通过锻炼,培养自己内心的能力。

2)及时沟通

及时沟通的重要性就在于内心不积压一些负面情绪,当两人之间出现一个不问,另一个也不说的时候,是很容易出问题的。情感难题很心累?10s快速申请情感诊断!

所以,在沟通之前控制好情绪,先平息好自己的心情,调整好心态。

另外,对待生活中的分歧和误会保持平和的心态,慢慢培养默契度。

当然最重要的是能够耐心聆听,相互理解,用爱和关怀去感化对方,不轻易指责。

如果两个人都能够笑着接纳对方的快乐与忧伤,包容缺点,放大优点,就会得到愉悦的体验。

3)明确底线

你的伴侣是否希望在TA难过的时候独处,是否介意你一整天都在玩手机,是不是你觉得无伤大雅的玩笑对TA来说却是一种伤害。

这些问题很简单,但是答案会帮助你了解TA的底线,而知道TA的底线是尊重TA的最好方式。

快乐,可以传递;忧愁,可以倾诉。

把快乐传递给伴侣,伴侣会以自己的方式和你一起享受这份快乐,把忧愁倾诉给伴侣,对方也愿意帮你分担这份忧愁。

一份痛苦,两个人一起承担,痛苦就会减半;

一份快乐,两个人一起分享,快乐就会加倍。

“我不一定能接得住你的情绪,但我会努力经得住。

虽然累,但也快乐着。

因为,我们是伴侣,我是你的伴。”

文| 刘裕琪

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