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成了我们所希望的爱情模样

时间:2020-04-15 19:37

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“执子之手,与子偕老。”这是我们从古人学到的爱情模样。慢慢地,“陪伴是最长情的告白”成了我们所希望的爱情模样。

每当我们看到马路上手牵手的年迈老夫妻,公园里一起跳广场舞的老夫妇,小区湖边长椅上相互依偎的两个身影,我们都会心生羡慕和感慨。即便此刻他们的容貌不再、头发花白,我们依旧觉得那是多么美好的画面。

可是,婚姻最初的模样,不都是这样的么?

在我看来,两个人能够步入婚姻,是不容易的。别说茫茫人海两人的相遇的机率有多小,就说步入婚姻前的一路打怪,譬如:两个人习性的磨合、亲朋好友的认可、爱情与面包考验、外部的重重诱惑等等。

仿佛经历九九八十一难两个人才结合到了一起,结果最后一句“我累了”结束了彼此之间的爱情。

最近热播的电视剧《第二次也很美》,剧中的女主大学毕业就嫁给了爱情,结婚生子,把自己的青春都献给了家庭,而丈夫则负责把“面包”越做越大,这看似人人羡慕的——“你负责貌美如花,我负责挣钱养家”。

而女主迎来的是一份离婚协议书,争夺孩子的抚养权,丈夫甚至不愿意与她再多说一句话,直接让她与自己的律师沟通。

很多追剧老铁看到这里或许会为女主喊冤,大呼“渣男”。但我们试想一下,为什么一段美好让人羡慕的爱情,最后无疾而终,只换来一句“我累了。”

在我们揭开谜底之前,请大家问一问自己几个问题:

你和你伴侣还有共同语言和爱好吗?

你多久没有和你的伴侣深入沟通过了?

两个人相处时,你会经常控制不住自己吗?

你还能看到自己的闪光点吗?

在婚姻里,双方是如何让人走着走着就散了?

在剧中男主和自己的离婚律师的深度沟通揭示了他们的爱情是如何一步步千疮百孔的。

女主不煮饭、不打扫、经常把家里弄得乱七八糟、经常给老公夺命连环call等。而在忙于工作基本不着家的丈夫看来,就是孩子的不良榜样,最后婚姻瓦解。

在打离婚官司的时候,我们看清女主最大的精力是陪伴自己的儿子成长,更像是朋友。

她的丈夫并没有看到这一点,但实质上是两个人在孩子教育方式、个人习性上出现了分歧和误解,更本质上是出现了沟通的问题。男方选择了回避不沟通;女方是迷失了自我、始终想不明白。

这段婚姻的破裂的让我看了真的很惋惜。他们不懂得求助。

日常生活,我们经常看到一些夫妻遇到问题,就说会说“来啊,我们把事情说清楚。”他们真的是在沟通吗?

他们自以为在沟通,往往是在宣泄自己的情绪和指责对方,甚至在算旧账,长期以往,人们越来越爱说“算了”“不可理喻,我不跟你说了”,越来越沉默,两个人从甜蜜恋人变成了合租室友。

婚姻就像在时光里织毛衣,有些人织成了爱的围脖,有的人打了好多个结,最后不愿意去拆开,选择了丢掉这件半成品。

作为一名情感咨询师,当我听到以“我累了”而告终的恋情或婚姻,我都会觉得很惋惜,因为TA在说“我对你还有感情,但是我不知道该怎么做了,我选择了放弃。”这是多么让人遗憾的事情。

我希望看到这篇文章的人,当你在爱情中感觉到累了的时候,不要轻易言弃,回想当初爱情最美的模样,想想来时的路是怎么一步步走歪的。想不明白不要紧,不要放弃,学会求助,你的身边不只有你自己,还有你的挚友,还有我。

生活中,我如何去规避一步步让自己、让对方走到“我累了”的悬崖边上呢?

接下来,我简单举几个咨询中的典型案例,来规避这些问题。

01

避免让付出与索取的天平失衡

案例1:许女士夫妻恩爱,与老公白手起家。生意上了轨道后,许女士回归家庭,家庭主妇生活让许女士觉得生活很乏味,她希望能回归公司,自己的能力又跟不上了。

于是,她希望自己的丈夫能多陪伴陪伴自己和孩子,但丈夫忙于工作,家庭的生活条件越来越好,但两人相处时间越来越少。

所以,许女士会给丈夫设置很多要求,譬如:晚上必须12点前回家、周末必须陪家人。这些要求看似并不过分,但许女士在老公一有空闲的时候就让对方陪自己一起去做自己想做的事情,譬如:逛街、闺蜜聚会等。

当丈夫表露出一丝倦怠,许女士就会指责对方:“你很痛苦吗?很不情愿吗?不喜欢就不要答应我呀……”“你平时那么忙,居然不陪我去……,你眼里还有没有我这老婆,你去和工作在一起吧”等等,诸如此类的事件层出不穷。

许女士总觉得自己为家庭付出很多,自己做什么都是对的,渐渐地,她的丈夫真的累了。

通过这个案例,我们可以看到,在一段关系中,付出和索取是相互的,也是需要达到平衡的。

许女士为家庭付出,得到了丈夫的获得的财富,同时也希望得到丈夫的陪伴和关爱。而丈夫为了家庭奋斗,更多想要获得家庭的幸福感和伴侣的认同。

当一个人只考虑自己,不懂得换位思考对方的需求,一昧的以自己的付出为由,不断的以自己的需求为主,而向对方索取。当这天平发生倾斜,这段关系就开始不平衡了,问题就会接踵而至。我们需要去换位思考,需要去把握关系的平衡。

02

尊重两个独立的灵魂

案例2:张先生是一个不喜欢社交的人,同时,也要求自己的伴侣不能有太多社交活动,希望自己的太太活在自己的圈子里面。

两人依靠收租过日子,社交圈也逐渐变窄,太太看到自己的闺蜜工作及生活状态都很好,也希望能有自己的生活,自己耐心也渴望,于是找了份工作。

工作上与同事来往比较多,最后张先生怀疑自己的太太行为不忠,经常闹矛盾,最后两人分开了。

婚姻的结合是两个生命体的结合,每个人都有自己的价值追求。

一开始,人们可能因为爱情,在爱里迷失了自己,当有天他们意识到了,注定还是会觉醒,找回自我。而当一个人不愿成长,我们没办法要求对方不能成长。

即便不能保持步调一致,我们可以做到的是尊重对方的成长,或者选择和对方一起成长。

03

自控力与有效沟通

案例3:当来访者找到我们的时候,我们会问到在婚姻中遇到矛盾的时候,他们会怎么处理呢?

我们很容易控制不住自己的情绪就吵起来了,骂对方哪里做得不对,让对方给个说法,让对方道歉……

我不想说,TA不想说,就这样僵着,就看谁先低头。遇到情感问题?0元领取1次专业分析

我们会选择沟通,一定要把问题说开,不留隔夜仇,但有时也会聊着聊着就把以前相同的事情拿出来说……

我们可以看到冷暴力和沟通模式,都会影响到夫妻关系,渐渐地,感情就被消磨光了,彼此也不再沟通,问题像滚雪球一样越滚越大。

这种相处模式也更像恶性循环,最后变成两个积怨已久的怨偶。

而很多时候,根源是我们没有做好情绪管理,也缺乏良好的沟通方式。沟通过程当中容易被情绪牵着走,变成了宣泄情绪了。

所以,当我们遇到问题的时候,可以先冷处理问题,譬如说“我们现在都有情绪,我们先冷静一下,待会再聊。”接着去宣泄自己的情绪,譬如跑步、大声歌唱、冥想等。

在这个过程当中找到自己为什么有种情绪,这种情绪代表的是自己的什么诉求。自己弄明白后再和另一半去沟通,沟通过程中要尽量做到就事论事,和平的解决问题。

为爱努力,我们值得拥有现在爱情最美的模样。

文| 咨询师·李泽如

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